schlechte oder gute flieger witze

[Manny]

gibts hier schon so ein thread?

ich kenn keine flieger witze aber ich denk mir mal einen aus


treffen sich 2 piloten meint der eine 'ich dachte du drehst ab!' hohoho

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pilot :ich sehe was was du nicht siehst und das is blau+
co-pilot : himmel
pilot: HA!!! FALSCH!!!
(hättet ihr jetz ned gedacht was=)

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Warum fliegen flugzeuge nur vorwärts?

weil hinten kein cockpit ist HA!!! oh gott

ich hab echt "Talent"


also junx viel spass beim 'sparen'
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BU 19./20.11.2008 -bestanden-
FQ im SIM raus...is das peinlich?

[walker1984]

kennt zwar schon jeder aber imemr wieder gut

Pilot: "Koeln-Bonn-Tower, hier Lufthansa 1234. Erbitten Rollerlaubnis nach Muenchen."
Tower: "Lufthansa 1234, Roger. Rollerlaubnis nach Muenchen erteilt. Melden Sie Passieren des Haupttores!"

Tower: "Say fuelstate."
Pilot: "fuelstate."
Tower: "Say again."
Pilot: "again."
Tower: "Arghl, give me your fuel!"
Pilot: "Sorry, need it by myself..."

Pilot: "Does the enemy F-16 come from east or west?"
Tower: "Yes."
Pilot: "Yes, what?"
Tower: "Yes, SIR!"

Controller: One two three
Pilot: There is no tree in lokal Area
Der Pilot an den Tower:"Ratet mal, wer jetzt kommt!"
Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn
aus und erwidert: "Rate mal, wo wir sind!"

Pilot: Tower, can I have a rough time-check?!
Tower: It is Tuesday, sir!

Pilot: "Tower, request permission to enter zone XY."
Tower: "Negative."
Pilot: "Tower, did you say `negative'?"
Tower: "Affirmative."
Pilot: "Understood `affirmative'. I will call you leaving the zone."

Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."
Tower: Oescar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower."
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."
Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"
Tower: "You can believe me, this is Vienna!
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"
Tower: Oescar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."


Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT."
Pilot: "Aeh...Teerweg zwo...?"
Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."
Pilot: "Sorry."
Tower: "Don't worry, nehmen Sie den Mike."
Pilot: "Aeh, ...Mike ?"
Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."

Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"
Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."

Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."
Controller: "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign !"
Pilot: "I'm not silly..."

Controller: (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?"
Pilot: "Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."
Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."
Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?"
Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."
Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !"
Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"
Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?"
Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."

Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."

Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."
Pilot: "Roger we'll check the car on the runway."

Controller: "Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?"
Pilot: "Affirm, but we don't receive it."


Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
Pilot: "Say again."
Controller: "Squawk 0476."
Pilot: "Four, zero...? "
Controller: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"

Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"
Pilot: "Positiv."
Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von minus neunzig Fuss."

Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6."
Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"

Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt ueber Dinkelsbuehl in Flugfläche 95."
Controller: "Sie sollten doch Muenchen Information rufen !"
Pilot: "Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."

Controller: "Flamingo 019, do you have a "Springbock" in sight, twelve o'clock five miles crossing from left to right ?"
Pilot: "If you mean a 737...?"
Controller: "Yeah, you got it, you got it!"

Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."

Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
Pilot (LH 8610): "LH 8801."
Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."

Tower: "Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus ?"
Tower: "Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier."

Flugschueler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen."
Turm: "DEITN, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"

Tower: you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
Pilot: give us another hint, we have digital watches!

Tower: Mission 123, do you have problems?
Pilot: I think, I have lost my compass.
Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!

Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen)
Tower: KLM 242 expect start up in two hours.
Pilot: Please confirm: two hours delay?
Tower: Affirmative
Pilot: In that case, cancel the good morning!

[Chaospilot]

Die 3 blödesten Fehler der Luftfahrt:

3. "Ich brauch' keine Checkliste, es hat Flügel, es wird fliegen."

2. "Ich dachte, du hast ein Auge darauf"

1. "Ich war mir SICHER, das Fahrwerk WAR UNTEN"



Warum die Cessna einen Propeller hat? Zur Abkühlung des Piloten - wenn ihr's nicht glaubt, schaltet ihn beim fliegen ab und seht, wie der Pilot zu schwitzen beginnt.


Sparwitze, einer lacht für alle
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ABI 2012

[walker1984]

oh da kenne ich noch einen den hat mir mein fluglehrer mal erzählt.. dazu sei gesagt er ist auch im hauptberuflich lehrer..... uuuunnnddd er hasst cessnas...

Warum kann ne Cessna fliegen?
Weil die Erde sie abstößt!
Warum kann sie landen?
Weil die Luft sie wieder auskotzt!


Fritz und Susi sind auf dem Flug von Hamburg nach Frankfurt. Aus Spaß ruft Fritz Susi mit dem Handy an und sagt : Guck mal Schatz ich kann die Landeklappen ausfahren!

[fleafly]

warum sind die jack daniels flaschen eckig?
damit sie nicht aus dem cockpit rollen
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FO DH8 > FO B737NG > Capt A320

[Manny]

ahhaha war echt ne geile idee das thread zu oefnen! die sind echt krass billig die witze =) aber ich find sowas lustig =)

sollte ich mal pilot werden wird mein erster spruch zur stewardess sein
'normalerweise stürze ich nicht ab... aber bei ihnen wuerde ich ne ausnahme machen'


passagier ' entschuldigen sie kann ich mal ins cockpit'
flugbegleiter ' grad ganz schlecht sind grad 2araber drin'


sorry falls der zu böse war=)
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BU 19./20.11.2008 -bestanden-
FQ im SIM raus...is das peinlich?

[diamondpilot]

Dieser Thread is mal was anderes...und echt total witzig! hab zwar einige schon gehört, sind aber trotzdem auch neue für mich dabei. Die erzähl ich dann in der Arbeit immer weiter,und als Praktikant aufn Flughafen is das noch viel besser! EINFACH GENIAL!!! Her mit noch mehr Sprüche
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18.06.08==> AFZ:-D
Matura 2010==>in progress

[Manny]

das find ich sooo geil

Nach jedem Flug fuellen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker ueber Probleme informieren, die waehrend des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker
informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten
darueber, welche Massnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug
wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die
Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme,
die tatsaechlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Solution; die Lösung/Massnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Tote Kaefer auf der Scheibe.
S: Lebende Kaefer im Lieferrueckstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hoehe halten" einen Sinkflug
von 200 fpm ein.
S: Wir koennen dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwuerdigere Lautstaerke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflaeche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anstaendig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

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hahaha

Ein Fallschirmspringer springt bei tausend Metern Höhe aus dem Flugzeug und saust in Richtung Erde ....
Bei 300 m Höhe schaut er auf seinen Höhenmesser und macht sich daran an der Reißleine zu ziehen, als er bemerkt, daß er sie schließlich, ohne daß etwas passiert ist, in der Hand hält.
Fast panisch ergreift er die Reißleine des Ersatzfallschirms und zieht daran. Doch auch diesmal passiert nichts. Wie er so herabfällt, den Erdboden immer näher kommen sieht, erblickt er eine Person, die von unten, ihm entgegenfliegt.
Als die beiden nur noch ein paar Meter auseinander sind, ruft der Fallschirmspringer: "Hey Sie, können Sie vielleicht Fallschirme reparieren ?"
Darauf der andere: "Nee, nur Gasflaschen !"
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BU 19./20.11.2008 -bestanden-
FQ im SIM raus...is das peinlich?

[africola]

leute dankeschön für diesen thread
was hab ich gelacht^^
find besonders die Funk-Witze und die Antworten der Mechaniker gut, auch wenn ich mich bei manchen Antworten frage ob darunter nicht noch ein bisschen was ernsthafteres stehen müsste.
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-> 383. NFF!!!

[Manny]

hehe gern gemacht

in meiner fw(sollte ich soweit kommen) sag ich das hier auch wenn der Sim scheisse ist

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anstaendig zu fliegen.
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BU 19./20.11.2008 -bestanden-
FQ im SIM raus...is das peinlich?

[SeNsAtIoN]

das mag ich total
Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway.
Pilot: Roger...(Nach kurzer Pause)...We've checked the workers, they are all working.

[Clowd]

Wie wärs hiermit:

Begriffe aus der Fliegerei: heute: ETOPS
Engines turn or Passengers swim. oder:
Economy takes over passengers' safety.


Wobei ich das hier einfach genial finde...





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Der Weg ist das Ziel.... warum sollte man sonst Interesse an dem Job haben???