FUN-Thread

[Andrew]

...

Weil sie sonst Pfluft heißen würden.
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Gruß
Andrew

380. NFF

[michmr]

Den "Threadt" find ich jetzt schon klasse

Eine Gruppe von Kannibalen wird in einem Unternehmen eingestellt. Der Personalchef sagt bei der Einstellung:"Ihr bekommt ein tolles Gehalt und könnt in der Kantine preiswert und nahrhaft Essen gehen. Bitte lasst die Finger von den Mitarbeitern"

Nach vier Wochen kommt der Personalchef zum Anführer der Kannibalen und meint: "Ihr habt euch gut eingelebt und macht einen guten Job nur ist die Putzfrau spurlos verschwunden - habt ihr irgendetwas damit zu tun?"

Der Chef der Kannibalen ruft seine Leute zusammen, die einstimmig verneinen. Nachdem der Personalchef weg ist, wendet sich der Anführer nochmals an seine Leute und fragt: "Wer von euch Idioten hat die Putzfrau gefressen?"

Ein Gruppenmitglied meldet sich verschüchtert "ich", worauf der Chef tobt:

"Du Volltrottel, seit vier Wochen ernähren wir uns von Controllern und Projektmanagern und kein Schwein merkt etwas und du Depp musst die Putzfrau fressen!!"

[Takara]

Kommt ein Typ in den Knast.
Als er gerade seine Zelle beziehen will, kommt ein dicker Wandschrank auf ihn zu mit dem er sich warscheinlich ab jetzt die Zelle teilen muss.

Dieser dann zum Typ: "Mhh...ist dein erster Tag hier und hier im Bau sind wir fair genug dir die Wahl zu geben.

Der Typ schaut ihn schon ängstlich an.

"Wie hättest du es lieber? Mit Creme oder ohne?"

Der Typ schwitzt in diesem Moment Blut und Wasser und fragt sich wie er nur in sowas reingeraten konnte. Nach kurzem Überlegen seufzt er und sagt: "Na wenn schon mit Creme."

Der Wandschrank: "Eyyy Creme! Komm rüber, der Kerl will nen Dreier"




den hab ich heute aufgeschnappt.......... *sich verkriech*
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~ No guts - no glory ~

"Der Airbus (lat. Luftomnibus, kurz Luftbus) war neben der Luftgitarre eine der größten Erfindungen der 80er Jahre"



Bremen Infotag III 25.4.2008
SAT Infotag 10.09.2008

[C-Bass]

Kommt ein Mann in die Werkstatt: "Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Trabbi."
Der Mechaniker überlegt und sagt dann: "Okay, fairer Tausch."

[Fabi1337]

Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als dieser
fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist
aber so dünn, das sie ihn nicht messen können.

Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland. Die
sind hoch technologisiert. Die können ihn vielleicht messen." Sagt der
andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal
nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt." Also packen sie den Draht
in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen
können.
Nach
2 Wochen kommt die Kiste wieder. Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei.
"Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn."

Darauf sagt der eine Österreicher wieder: " Müssen wir ihn doch nach
Deutschland schicken." Sagt der andere: "Nein, wir schicken ihn nach China.
Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt
messen." Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den
Draht messen können. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste
wieder.
Auf
der Antwort steht: "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er muss
zu dünn sein".

Sagt der eine Österreicher: "Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland."
Sagt der andere: "Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland." Also
den Draht wieder in eine Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus
lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie
eigentlich wollen.

Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt
die Kiste wieder.

Es liegt ein Zettel bei:

"Also wir wussten ja nicht was wir mit diesem Draht machen sollten.
Also haben wir ihn erst 'mal hohlgebohrt und dann ein Innengewinde
hinein geschnitten.
Wir hoffen das ist in eurem Interesse".

[-]

Na wer hat denn den Kupferdraht erfunden?

Ganz klar, die Schwaben. Sie haben den Pfennig so oft
gedreht, bis es ein Draht war.

[blackeagle013]

http://www.pilotenboard.de/viewtopic.php?t=1738&highlight=funthread



lg
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Swiss:

Stufe 0 - 09.05. [x] (Bewerbung)
Stufe I - 25.06. [x] (Leistungstests)
Stufe 2 -28.08. [X] (Gruppenübung)
Stufe 3 -06.09. [fail] (Apparatetest)

[michmr]

Schade, dass der Thread so eingeschlafen ist. Daher ein paar interessante Funksprüche :

Tower: Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.
Pilot: Was können wir in 35.000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?
Tower: Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!

Pilot: Da brennt eine Landeleuchte.
Tower: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Ich meine, sie qualmt.

Tower: Höhe und Position?
Pilot: Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.

Tower: Haben Sie genug Sprit oder nicht?
Pilot: Ja.
Tower: Ja, was?
Pilot: Ja, Sir!

Tower: Sind sie ein Airbus 320 oder 340?
Pilot: Ein A 340 natürlich!
Tower: Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?

CONTROLLER: Delta Oscar Mike, squawk 0476.
PILOT: Say again.
CONTROLLER: Squawk 0476.
PILOT: Four, zero....?
CONTROLLER: Wollen sie 'nen leichteren haben?

Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!
Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!

[blackeagle013]

Österreich spielt bei der EURO 08 gegen Deutschland.

Jogi Loew und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:

"Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler
und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für
eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1
( Ivanschitz 89. Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt...!"

lg
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[AUA-777T]

*lol*...
Naja sooo schlecht sind wir hoffentlich nicht^^
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I belong to the sky

[Dreamliner]

Ein Auge und ein Fuß treffen sich.


Auge: "Ich gehe jetzt"

Fuß: "Das will ich sehen"....
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ABI08 (3.2) ✓
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BU Material ✓
LH-Infotag ✓
FH Aachen LRT ✓

Traumberuf Pilot-Denn wer hat sonst die ganze Welt zum Arbeitsplatz?

[michmr]

Der ist auch noch gut:

Warum ist es gut, in einem Flugzeug immer vorne zu sitzen?
Bei einem Absturz kommt der Getränkewagen nochmal vorbei!