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Stefan
Goldmember
Anmeldungsdatum: 27.02.2003
Beiträge: 651
Wohnort: Baden-Württemberg
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 Verfasst am: So Aug 24, 2003 4:59 pm Titel: |
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| Zitat: | Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl
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Und die hatter sich verdient!
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Gruß
Stefan |
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Thomas
Captain
Anmeldungsdatum: 11.02.2003
Beiträge: 83
Wohnort: Bremen
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| Verfasst am: So Aug 24, 2003 5:36 pm Titel: |
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Das habe ich von einem meiner Ex-Lehrer. Die Geschichte soll angeblich bei mir an der Schule geschehen sein:
Deutschabitur: Erörterungsthema: "Was ist Mut?"
Einer hat nach fünf Minuten abgegeben. Er hat nur einen Satz geschrieben: "Das ist wahrer Mut!"
Angeblich sollen das auch 15 Punkte gewesen sein. |
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tester
Captain
Anmeldungsdatum: 20.08.2003
Beiträge: 191
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| Verfasst am: So Aug 24, 2003 6:11 pm Titel: |
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das ist so ein geschwätz von deinem lehrer........
das thema gabs wirklich, aber es gibt niemanden, der am abi DAS hingeschrieben hätte!!
bei uns wurde das auch mal rumerzählt, und zufällig ist genau dies auch an unserer schule passier!!
hey, was n zufall......
greetz |
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Stefan
Goldmember
Anmeldungsdatum: 27.02.2003
Beiträge: 651
Wohnort: Baden-Württemberg
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| Verfasst am: So Aug 24, 2003 9:04 pm Titel: |
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| vogelmann hat folgendes geschrieben: |
Duschkultur der Männer und Frauen:
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Ich kenn das so:
Das Bad der Geschlechter
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Die Frau
Du ziehst dir die Sachen aus und ordnest sie fein ordentlich nach Farben und Material im Wäschekorb.
Gehst im Bademantel zum Badezimmer. Wenn du deinen Freund/Ehemann auf dem Weg dorthin triffst, bedeckst Du die noch sichtbaren Stellen deines Körpers und beschleunigst deinen Schritt.
Du stellst Dich vor den Spiegel und begutachtest deine Figur, streckst den Bauch heraus um dich beschweren zu können, wie dick du doch geworden bist. Du steigst in die Wanne und suchst das Handtuch für das Gesicht, das für die Arme, das für die Beine, das für den Rücken und auch noch den Schwamm.Wäschst dir die Haare mit Shampoo aus einer Blüten-Honig-Mischung mit 83 Vitaminen und Aufbaustoffen.
Danach folgt die Spülung/Conditioner - ebenfalls eine Blüten-Honig-Mischung - die du ca. 15 Minuten ziehen läßt. Das Gesicht wäscht du dir mit einer Spezialseifenmischung aus Pfirsich und Kamillen bis sich dein Teint rot verfärbt.
Den Rest des Körper verwöhnst du mit einem Nuß-Erdbeer Duschgel bevor du den Hairconditioner abwäschst (dies dauert etwa 10 min.
weil du sicher gehen mußt, dass auch der letzte Rest abgewaschen wurde). Du rasierst dir die Achseln und die Beine und denkst darüber nach, die Bikinizone ebenfalls zu rasieren, entscheidest dich aber für eine Depelierung. Schreist voller Haß auf deinen Freund/Ehemann, wenn dieser im anderen Bad die Klospülung zieht und dir somit den Wasserdruck nimmt.
Stellst die Dusche ab, tupfst Dir sorgfältig alle Stellen deines Körpers bereits in der Wanne ab, steigst heraus und trocknest Dich dann sorgfältig mit einem Handtuch der Größe von Afrika ab.
Für die nassen Haare benutzt Du ein super saugfähiges Handtuch, das du zu einem Turban bindest. Untersuchst den gesamten Körper nach Unreinheiten und Pustelchen und drückst diese mit den Nägeln aus. Der dann folgende Prozess des Auftragens der Körperlotion aus Birnen und Pfirsichextrakten, verbunden mit Flüchen über das Nichterreichen einiger Stellen des Rückens dauert etwa eine weitere viertel Stunde bevor du dich gut verhüllt auf den Weg in dein Schlafzimmer machst.
Wenn dein Partner auftaucht ergreifst du fluchtartig die restlichen Meter bis zu deinem Zimmer, und verbringst ca. eineinhalb Stunden mit Ankleiden und Schminken.
Der Mann
Du ziehst dir die Sachen aus, während du auf dem frisch gemachten Bett sitzt und läßt sie dort liegen, wo sie gerade hinfallen.
Du gehst nackt zum Badezimmer. Wenn Du deine Freundin/Frau auf dem Weg dorthin triffst, zeigst du ihr dein Gemächt und imitierst das Geräusch eines Elefanten. Du posierst vor dem Spiegel und begutachtest deinen Körper.
Ziehst den Bauch ein und betrachtest wohlwollend die Größe deines Penis im Spiegel, kratzt dir die Klöten und riechst letztmalig vor dem Duschen an deinen Fingern. Steigst in die Wanne und machst dir überhaupt keine Gedanken über den Gebrauch irgendwelcher Handtücher.
Du wäscht dir das Gesicht mit blauer Seife und bepißt dich vor Lachen, wie laut man Furze in der Wanne hört.
Du wäschst dir die intimen Stellen und deren Umfeld und verpaßt nicht die Gelegenheit erneut dein Gemächt zu bewundern. Du wäschst dir den Hintern und läßt ein paar Haare und Klabusterbeeren *an der Seife kleben.
Wäschst dir die Haare mit irgendeinem nur greifbaren Shampoo und machst dir eine Punkfrisur. Öffnest den Duschvorhang, um dich im Spiegel zu betrachten und lachst dich kaputt. Du pinkelst in die Wanne und imitierst dabei einen Feuerwehrmann. Spülst dir das Shampoo
und das Gel vom Körper und steigst sofort aus der Wanne.
Es fällt dir überhaupt nicht auf, und wenn ist es dir scheißegal, dass das ganze Bad pitschnaß ist, weil du den Duschvorhang nicht in die Wanne sondern nach draußen hast hängen lassen. Trocknest dich ein bißchen ab und betrachtest dich im Spiegel während du die Muskeln spielen läßt. Erneut nutzt du die Gelegenheit um die Größe deines Pillemanns zu betrachten.
Läßt den Duschvorhang offen und den Badvorleger durchnäßt wenn du das Bad verläßt.
Das Licht bleibt ebenfalls an. Gehst in dein Zimmer mit einem Handtuch um die Hüften. Wenn du deine Partnerin triffst reißt du dir das Handtuch vom Leibe, zeigst ihr deinen Rüssel und machst erneut das Geräusch des Elefanten. Im Zimmer schmeißt du das nasse Handtuch auf den Boden, läßt es dort liegen und ziehst dich in 2 Minuten an.
So: und wer kann mir jetzt sagen, was Klabusterbeeren sind??? 
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Gruß
Stefan |
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das_tönchen
Captain
Anmeldungsdatum: 13.05.2003
Beiträge: 606
Wohnort: Lebenswerteste Stadt der Welt
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| Verfasst am: So Aug 24, 2003 11:01 pm Titel: |
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Ich kann es sagen....aber ich will nicht! Das ist auch so ne Wortschöpfung von Euch Kerlen für Tatsachen des Lebens, die wir Frauen gar nicht wahrhaben wollen!  |
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sowas2
Gast
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| Verfasst am: Mo Aug 25, 2003 4:55 am Titel: |
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Habt ihr nie "Ein Kaefig voller Helden" gesehen? Oberscht
Klink hatte doch auch immer Klabusterbeeren
Klabusterbeeren sind irgendsowas wie Haemorrhoiden (oder
wie die heissen), umgangssprachlich aber auch Klopapierreste
am Hintern.
In diesem Sinne,
s |
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Stefan
Goldmember
Anmeldungsdatum: 27.02.2003
Beiträge: 651
Wohnort: Baden-Württemberg
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| Verfasst am: Mo Aug 25, 2003 7:29 am Titel: |
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@ das _tönchen:
Hihiiii, das hast du richtig erkannt!
Aber ihr Damen habt doch sicher auch einen eigenen Jargon, den ausschließlich die Mädelswelt versteht?!
Und um das zu unterauern:
Während ich (nur um EIN Beispiel zu nennen!) noch nie einen Werbespot über das Problem mit den Klabusterbeeren gesehen habe, diskutiert man in der Werbung die Vermeidung von Geruch bei Sanitärartikeln für den weiblichen Hausgebrauch ("Always Ultra").
Das sind Informationen, die ich niemals haben wollte. 
Und hier noch eine Quelle zum Thema Klabusterbeeren:
http://holyhead.de/zitate/schwdeut.html
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Gruß
Stefan |
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Sia
Gast
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| Verfasst am: Mo Aug 25, 2003 3:35 pm Titel: Na ich bins! Geier Sturzflug.... |
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| Happy hat folgendes geschrieben: | Die VHS-Kurse sind richtig gut. 
Die Wette kannte ich schon. 
Mal sehen, was ich da noch ausgraben kann...dürfte eventuell auch schon bekannt sein aber ich fand das damals sehr witzig. 
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Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der
deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:
Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich
und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein
Auto.
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von
Farbenblindheit.
Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich
mit einer unvorschriftsmässigen Frau in der Gegenrichtung.
Ich bitte um Stundung der Kaskopramie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es
mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschaft hochzuhalten.
Dummerweise stiess ich mit dem Fussgänger zusammen. Er wurde ins
Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...
Der Fußganger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte,
und so überfuhr ich ihn.
Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.
Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch
traf die Telegraphenstange am Kühler. Der Kraftsachverständige war
völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...
Ein Fußganger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen. Ich habe
noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner
Zeugnispflicht nachkommen wird.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon ueberzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite
erreichen wurde.
Da sich der Fussgaenger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite
er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs ploetzlich ein Busch
in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,
stieß ich frontal damit zusammen.
Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.
Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte
ich den Schädelbruch.
Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich
so ein paar Kühe in meinem Loch.
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach
meines Wagens auf.
Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der
wegen eines dringenden Bedurfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte,
worauf ein LKW in sein Auto fuhr: "Während ich die Strasse normal
befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich
das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebuesch begab.
Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's
mir von hinten mit dem Kipper."
Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es
mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann ware uberhaupt nicht
gestorben.
Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie
sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.
Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen
Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.
Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Fur solche faulen Ausreden mussen Sie sich einen Dümmeren
suchen, aber den werden Sie kaum finden.
Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen
damit gedient zu haben.
Wäre ich nicht versichert, hatte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.
Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt
erledigt.
Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner
Verwandschaft niemand in der Nähe war.
Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er
war gar nicht mitgefahren.
Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind.
Schon gar nicht von Ihrem Computer.
Unabhängig davon, daß ich schon verheiratet bin, finde ich es
angemessen, daß Sie mich endlich zur "Frau" machen.
Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das
letzte Rindvieh vom Hof.
Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen -
sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.
Hiermit kundige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit
in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.
Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und
bei meinem Beruf das "w" weggelassen.
Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die Versicherungssumme
an mich bezahlt wird.
Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht
erhalten haben.
Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut
alles gezeigt was sie sehen wollten.
Die Selbstbeteiligung fur mein neues Gebiß finde ich zu hoch, aber
ich muß wohl zahneknirschend zahlen.
Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes
verknittert.
Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen
Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben -
namlich nichts.
Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während
der Reparaturzeit war ich nur beschrankt tätig. Ich konnte meine Kunden
nur noch hinten rasieren und schneiden.
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Sehr witzig *g* hab grad mal wieder rumgeschnüffelt und mich grad mal echt 10 Minuten schlapp gelacht. So macht das leben wieder einen Sind |
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das_tönchen
Captain
Anmeldungsdatum: 13.05.2003
Beiträge: 606
Wohnort: Lebenswerteste Stadt der Welt
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| Verfasst am: Mo Aug 25, 2003 3:59 pm Titel: |
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| Stefan hat folgendes geschrieben: | | Aber ihr Damen habt doch sicher auch einen eigenen Jargon, den ausschließlich die Mädelswelt versteht?! |
Hmm, möglich wär das. Aber das werd ich hier nicht preisgeben.
| Stefan hat folgendes geschrieben: | Und um das zu unterauern:
Während ich (nur um EIN Beispiel zu nennen!) noch nie einen Werbespot über das Problem mit den Klabusterbeeren gesehen habe, |
was nur beweist, dass Ihr Kerle Euch um sowas keine Gedanken macht - wir Frauen sind einfach gepflegter!
| Stefan hat folgendes geschrieben: | | diskutiert man in der Werbung die Vermeidung von Geruch bei Sanitärartikeln für den weiblichen Hausgebrauch ("Always Ultra"). |
Schön formuliert.
| Stefan hat folgendes geschrieben: | | Das sind Informationen, die ich niemals haben wollte. |
Ich auch nicht. Die kurbeln aber die Wirtschaft an (und dafür sind wir alle dankbar), weil Probleme erfunden werden, wo vorher keine waren. Und dumme Frauen kaufen dann kräftig jeden neuen Blödsinn, weil sie auch noch dran glauben...tststs. Aber das ist ein anderes Thema.
Ach ja: seit wann dürfen Gäste eigentlich wieder mit sinnlosen Beiträgen nerven?
Es grüßt
Toni |
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Stefan
Goldmember
Anmeldungsdatum: 27.02.2003
Beiträge: 651
Wohnort: Baden-Württemberg
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| Verfasst am: Mo Aug 25, 2003 4:19 pm Titel: |
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| das_tönchen hat folgendes geschrieben: | | Ich auch nicht. Die kurbeln aber die Wirtschaft an (und dafür sind wir alle dankbar), weil Probleme erfunden werden, wo vorher keine waren. |
Also bitte! "Wo vorher keine waren!" ???
Dieses Problem ist so alt wie die Menschheit. Wörter wie Fischpi**** oder Fischmö** kommen doch nicht von ungefähr...
| das_tönchen: jedes böhnchen macht ein tönchen hat folgendes geschrieben: | Ach ja: seit wann dürfen Gäste eigentlich wieder mit sinnlosen Beiträgen nerven?
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Du bist doch mit deinen 100 Beiträgen fast selber noch im Gaststatus! Hihiiiiii
_________________
Gruß
Stefan |
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funky
Captain
Anmeldungsdatum: 20.05.2003
Beiträge: 173
Wohnort: zwischen Frankfurt und Mannheim
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| Verfasst am: Mo Aug 25, 2003 4:55 pm Titel: Weibliche Strategie |
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also, dass mit dem Gastposting wüsste ich jetzt auch mal gern...
Weibliche Strategie...
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird, und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum dritten Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha! Kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen...
Ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach??
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Was ? eine Leiche im Kofferraum????
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt.
Das Auto wird umstellt. Der Kollege trifft ein, geht langsam auf die Fahrerin zu und fragt nochmals:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte.
(Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen? Mein Mitarbeiter sagte mir, Sie haben darin eine Leiche.
(Kofferraum auf: keine Leiche drin)
Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der Sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum hätten...
F: Na suuper! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!
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I don´t suffer from insanity, i enjoy every minute of it |
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vogelmann
Captain
Anmeldungsdatum: 20.03.2003
Beiträge: 2165
Wohnort: HH
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| Verfasst am: Mo Aug 25, 2003 5:35 pm Titel: |
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|
| Stefan hat folgendes geschrieben: |
Du bist doch mit deinen 100 Beiträgen fast selber noch im Gaststatus! Hihiiiiii |
Das macht sie mit ihrer erotischen Stimme wieder wett
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BU+FQ ja, Pilot nein!  |
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